Мы радуемся и тревожимся. Не подозреваем, что наши эмоции неотрефлексированным потоком текут из детства. Воспитываем детей, а на себя и на мир смотрим глазами внутреннего Ребенка. А он просит о помощи, и мы, единственные, кто может ему помочь. Об этом последняя книга-бестселлер практикующего психолога Штефани Шталь «Найди ребенку в себе пристанище». О ней я и хочу рассказать Вам в этой статье.
Из детства каждый из нас выносит положительный и отрицательный опыт. Даже если мы были любимы и желанны, но при этом родители критиковали нас и наказывали в духе советского времени, это отпечаталось в подсознании. Иногда тяжело признаться даже себе, что детство не всегда было радужным. Может лучше не вспоминать, что было больно, обидно, тяжело? Вытеснить навсегда? Можно конечно и так. Но как разрешить сомнения: нравлюсь ли я другим, любит ли меня муж? Что делать, если и себя мы не принимаем, чувствуем себя неуверенно и беззащитно? Бросаться на поиски спасительного убежища и находить его в супруге, детях, на работе, соц.сетях? А потом снова и снова попадать в ловушку… Существует одно единственное надежное пристанище, в любую невзгоду там тепло и безопасно, и оно находится в нас.
В структуре личности современная психология выделяет три части. Ребенок – бессознательная часть личности, сумма положительного и отрицательного опыта в общении с родителями и другими близкими в детстве. Наши эмоции – страх, боль, грусть, гнев, а также радость, счастье и любовь – живут здесь. Взрослый – рациональное и сознательное начало, он принимает решения, берет на себя ответственность, планирует, оценивает риск, а также контролирует Ребенка внутри; есть еще и Родитель – внутренний критик, нравственные устои общества и его социальные нормы, тот, который порой «поддерживает» нас так: «Не страдай ерундой, все равно ничего не получится!»
На сознательном уровне мы – самостоятельные взрослые, но подсознание (или внутренний ребенок) оказывает внушительное влияние на наше восприятие, чувства и мысли и определяет их до 80 – 90%. Любые логические доводы Взрослого меркнут перед опытом и ощущениями детства, последние, даже будучи абсурдными, все равно кажутся правдивее. Например, в детстве я считала себя плохой хозяйкой. Теперь я – жена, мама, специалист – без помощниц тяну на себе весь быт, сад и воспитание двух маленьких детей. При этом мой дом не погрузился в хаос, а муж с детьми сыты и довольны. Разве это не логическое опровержение старых установок? Взрослый во мне это понимает, а вот внутренний ребенок, кажется, по-прежнему сидит там, в прошлом, и свято в них верит.
Автор книги делит внутреннего Ребенка на две составляющих: радостную и грустную. Первую она называет – Солнечным ребенком, вторую – Сумрачным.
Сумрачный и Солнечный ребенок – это накопленные положительные и отрицательные эмоции, накопленные за первые 6 лет жизни. В этот период формируется самооценка и базовое доверие или недоверие к миру. Если родители игнорируют ребенка, кричат на него, физически наказывают, он не думает так: «ой, папа не справляется с гневом, ему нужно пойти к психотерапевту». Мир воспринимается им буквально: «Если папа кричит на меня и шлепает, я -плохой».
Незнание и непонимание внутреннего ребенка приводит ко многим конфликтам, супружеским, в том числе. Классический пример из книги. Михаэль выходит из себя, когда супруга не выполняет его просьбы. Сегодня она не купила колбасу. Для Сабины это пустяк, для него – конец света. Почему? Его внутренний Ребенок в этот момент чувствует нехватку внимания и заботы. А сам Михаэль не догадывается, что причина гнева кроется не в забывчивости Сабины, а в неосознаваемой детской травме. Мама уделяла ему мало времени и не считалась с желаниями. Забытая колбаса – это соль на старые раны. Но эмоции Сабины подвластны ее внутреннему Ребенку, и он слишком чувствительно реагирует на критику. Родители никогда не были ею довольны. В этом конфликте она снова чувствует себя маленькой и бестолковой. Поэтому на гнев мужа у нее один ответ – слезы, крики, упреки.
Часто в общении мы взаимодействуем не на уровне Взрослого, а на уровне – Ребенка. Мама обижается на двухлетнего сына, подчиненный после критики начальника бросает работу, а президент из-за казуса на границе начинает войну.
Сумрачный и Солнечный ребенок проявляется через внутренние установки о себе и отношениях с другими. Так, у строгих родителей дети учатся подстраиваться, подавляют в себе желания и чувства, в том числе и гнев. В результате не знают, как правильно обращаться с этой эмоцией, а она необходима для защиты собственных границ. У них формируются внутренние установки «мне нельзя защищаться», «у меня не может быть собственных желаний». И даже потом в подростковом возрасте, бунтуя против родителей, они не выходят из этой ловушки. Другие люди кажутся им доминирующими и властными. И их ответная реакция сводится к двум моделям: подстроиться или бороться. А на равных – не могут.
Если мы верим негативным установкам и идентифицируем себя с Внутренним ребенком, тогда возникает желание подавить и вытеснить их. Так развиваются многочисленные защитные механизмы. Денно и нощно стоят они на страже и защищают нас от негативных чувств и мыслей Сумрачного ребенка. К примеру, перфекционизм, жажда признания и помешательство на внешности восходит к установке «я неполноценна». Чрезмерное стремление к гармонии, желание подстроиться, даже себе во вред, зиждется на установках «мне нельзя защищаться», «я должна быть всегда милой и приятной». За стремлением к тотальному контролю и безраздельной власти стоят установки «я слабый», «я не могу защищаться», «мне нельзя ошибаться». Автор в книге подробно описывает и другие неосознаваемые защитные механизмы.
Когда Сумрачный ребенок пытается до нас достучаться через страх, стыд, гнев, с ним не нужно быть строгим Родителем, грозить пальцем и подавлять/игнорировать эти эмоции. Только мудрый Взрослый способен ему помочь. Как и с детьми: они будут кричать сильнее, если мы не обращаем на них внимания. А возьмем мы их на руки, приласкаем, они быстро успокоятся.
Автор не устает повторять: в негативных установках Сумрачного ребенка нет правды, они описывают субъективную реальность, которая сформировалась в результате некомпетентности наших родителей. А их, бедных, в этом тоже винить нельзя. Мы воспринимаем себя и окружающих через призму этих установок, и это наше личное искаженное восприятие, проекция действительности. Чтобы освободиться от нее и заменить на лучшую, более реалистичную, необходимо разделить в себе разумного Взрослого и Cумрачного ребенка. Взрослый должен понять, что в других обстоятельствах, при других родителях внутренние установки Сумрачного ребенка были бы другими. Они никак нас не характеризуют, а только описывают стиль воспитания наших родителей.
Если негативная установка звучит «я ненужный», тогда Взрослый «объясняет» Ребенку, что это полный вздор. Каждый человек самоценен сам по себе. И в нашей жизни есть по крайней мере один человек, для которого мы многое значим. Если мы не отрефлексируем и не поймем свою внутреннюю программу, нам так и придется жить в двойной реальности. Ведь Ребенок внутри по-прежнему думает, что он маленький, а мир вокруг – это мама и папа. И Взрослый при этом ему безоговорочно верит…
В книге Вы найдете упражнения с пошаговыми подробными объяснениями. Выполняя их, можно выявить и понять собственного Сумрачного ребенка, вылечить его, открыть для себя Солнечного ребенка и укрепить его силы. Эта книга («Das Kind in dir muß Heimat finden», Stefanie Stahl, Kailash Verlag) вышла осенью 2015 года и до сих пор остается бестселером по версии Шпигель. Она доступна в печатном, электронном виде и как аудио-книга на amazon.de.
Статья была опубликована в осеннем номере 2016 электронного журнала для русскоговорящих женщин Германии „Sarafania“. Оригинал статьи на rmg.com.de
Irina Murg 